那时我们的距离最靠近

“你曾经把门打开,那时我们的距离最靠近。”

 

【我確實說 我這樣說
我不在乎結果
我對你說 我有把握
成功例子好多】

你曾经说过或许两个不同世界的人在一起是magical。

你总是在无聊的时候习惯视讯一起说有的没的。

你常常对我说:我想你;而神奇的是同时我也想着你。

你还为我在spotify设立了一个专属我的album。

 

“你曾经把门打开,那时我们的距离最靠近。”

 

 

因为你,我推开所有人勇敢的选择了踏前一步。

然后,你怯步。

 

 

【我們用真心 就不會有差錯
我沒想過 我會難過
你竟然離開我】

我潇洒的告诉你,不要觉得压力,我们没有必要一定要在一起,因为一开始我们的设定就是保持距离。

你问:如果真的不成功,你会不会恨我。

我说不会。

 

从此我不敢再去想你为我做过所有所有美好的事,

我不敢再去听你设立的album;不敢回顾以前的信息;我不敢对你太热情。

因为没有期待就不会太受伤。

然而我们依然见面,像从前一样回到了原点。

每天晚上我变得好想喝酒。

因为酒精总是逼我看清自己是多么愚蠢,逼我承认自己有多不快乐。

 

 

【我好想說 我只想說
我不要這後果
可是你說 相對來說
走開是種解脫。】

我想离开了。

因为没办法喜欢着你同时又看着你越走越远。

你会不会恨我?


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每个人身边是否有个鬼怪

 

“跟你在一起的时光,都很耀眼,

因为天气好,因为天气不好,因为天气刚刚好,

每一天,都很美好。

我喜欢你清澈雪亮的眼睛

说话的时候总是用它们瞪着我

看着看着情不自禁着迷

在一起的日子即使再短仿佛也变得无所谓了。


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是我不够好

 

回家的路上重复了三遍蔡健雅的“思念”。

学他说过的,要学会感受当下,快乐的时候身体会做出怎样的反应;难过的时候身体又有什么变化。因为人啊,有时会忘了快乐忘了难过,就好像我们多数时候都忘了自己的呼吸。因此我尝试感受身体如何诠释遗憾和心痛。首先是胸口的肌肉显得沉重,沉重的揪在心脏的位子。一股暖流在鼻腔位子,上不去,下不来,原来这种程度的难过还不足以随时飙泪。

今天发生的事情我在脑里演习了无数次,关于我要怎样开口问,关于你的反应,关于接下来我要对自己做的心理建设。没想过是你先开口。我表面微笑着,心里其实还没能够适应的来,看着快失去的你我的难受在当下有点迟钝。然后我选择笑着对你说,不要担心我。

后来我们到了阳台喝着酒,七点了天空竟然还亮的夸张。他说我们一起看夕阳。在等待夕阳西下的时候,我们聊了一些有的没的,然后我心里默默决定就好好享受当下,此刻,也叫做present的时刻。今天的夕阳真的好漂亮,很有层次感的橘色到红色,你在我身后轻抱着,望着渐渐下滑的夕阳,我感恩多于难过;珍惜多于遗憾。这是我目前看过最漂亮的夕阳。

“思念”这首歌曲在我18岁时候是有故事的。今天仔细听了歌词心想怎么会那么贴切。故事总有结束的一天,只是我现在该如何隔切?是果断的砍下还是抓住快乐的尾巴直到消逝。回家后,我躺在床上竟然可以哭出来了,虽然不愿意,但告诉自己is okay to be sad, 因为你说过要接受和消化当下的感受。

今年的生日没有奇迹。

但是我今天看了最漂亮的夕阳,完成了之前搁着的遗憾,看了一部我和你都很喜欢的电影。

算是很圆满的结局了。 🐒


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