Once In A Blue Moon

Photo 01-05-2016, 2 05 24 pm

2.28am

我以为多愁善感不会再找自己麻烦,以为它早已被现实化的自己抛得远远的。没关系的,至少我现在有感觉活着,至少内心里面在存在… 爱。仿佛回到了20岁的自己。失恋了跟朋友在游戏场喝酒到4点;大学的第一年把自己跟新朋友隔离;心里充满疑问却碍于面子关系不选择面对;还有,写了好多好多篇现在再也呕不出的文章。那三年,我活在多愁善感的青春时间,回不去亦是最珍贵的时期。然后,今晚难得再次经历这样的感觉,活着。

刚才也好好哭了一场,这样的感觉… 活着。

 

昨晚出席张惠妹的演唱会,其实在某些时刻还是想起了你,因为你比我还喜欢阿妹。从掉了、人质、我要快乐,总会不小心闪过你的影子。当时我的表情一定是透露出一丝丝的遗憾。学姐说:“我喜欢郑秀文的《上帝早已预备》,说的是上帝早已为你安排,不要急不要慌,要学会爱自己来迎接上帝安排的爱。” 我不知道自己是否有mentally prepare去爱一个人,因为这几年无论对象换了几次,总是做不好爱一个人这件事。确定的是,自己的“欲”不断的膨胀,甚至庞大的我觉得有一天会被它害死。但,我还是被控制着。

有人问:“怎么现在那么少写了?”

我想,唯一最合理的解释是活得快乐,或是活得平淡。爱情不再是动摇的心情最大的因素,因为现在最大的烦恼可能是工作算错costing,顾客的material有问题或是和media owner沟通上出问题。爱情?什么来的?可笑。虽然很想把生活无聊的小事迹记录下来,可是12小时的工作之后,你根本不想再消耗大脑了。写部落格?什么来的。

那天,也有人说:“我觉得你变了。”(指梦想方面)

当他说完这句话,其实心里挺生气的。工作接近3年,对事情的看法和想法甚至对生活的方向都会随之改变。以前我告诉自己,哇!一生人一定要爬神山!后来报名了,接受训练了,最后去不成的原因是沙巴地震,当下的我竟然有松了一口气的感觉。人生已经尝过不少苦了,我为何为了圆自己的虚荣心而做自己觉得辛苦的事情呢?说我不得志也好,没有上进心也好,一切都不重要,因为早已找到生活宗旨。以前也一定会积极参与各种活动,什么鬼event都要去,深怕自己miss掉些好康。现在多余的时间我恨不得留给自己好好休息充电。以前总觉得学跳舞嘛就是要上台用的。现在每个星期去两次舞蹈课,都觉得超级满意了。

这就是现在的我。

或许我只能选择相信,所有的安排都是最好的安排。

 

写到这里,多愁善感的自己也差不多渐渐消失,留下我与现实。

 


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