沒什麼比遺憾更遺憾

已經是5年前的事情了。

 

原來我們當時笑得好開心。那種發自內心的笑容,幸福感是無法隱藏的。

當時我愛你。從來沒那麼喜歡過一個人,喜歡得連見到你收到你的信息都是甜滋滋的笑。

那個時候我是最幸福的人了。

 

你單身了。

心情其實很複雜。我一直以來都為你們感到高興,因為打從心裡就覺得你們很匹配,你跟她在一起看起來也挺幸福的。因為你很好,所以你值得更好的女生,她看起來就是個開心果。你跟她在一起也一定很幸福。雖然心裡有小難過,但是還是為你們感到開心。可是你單身了。你把跟她的多數照片刪掉了。1月1號那天,我很直接的在信息問你。你承認了。

 

這消息。

讓我內心動盪,複雜,奇怪。那種很直接的聲音在心裡出現:你知道我一直都會等你吧?

這一句話我很想當下就告訴你。大概兩年前,其實在你跟她在一起之前,我也曾經有過同樣的念頭,只是當時的做法似乎不夠直接。我沒有好好的把想法傳達於你。但現在我們都長大了吧?我變得比以前更直接,更不害羞。也沒什麼好害羞的吧。我們曾經那麼熟悉彼此。真的,沒有什麼好失去的了。

 

身邊的朋友都說,都是從前的事情了,你怎麼知道感覺還是一樣的?

我不知道。

是否在愛著他?我不知道。

懷念的只是以前的回憶?不確定。

“那你怎麼知道他還是你要的?”

我不懂。我不知道。我不確定。

 

但我也不願意在遺憾裡度過。你是我人生中最大的遺憾。

 

我想踏出第一步,因為也沒什麼好失去了。

 

是吧?

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後來的我們

 

其實我真的很不好。

 

There’s sadness inside me.

每日每日睜開眼上班下班,身體腦子在工作,可是卻不知如何消化心裡的難過。

然後它一直膨脹。

 

我好累。

好想睡一睡。

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All my life I’ve waited

 

我又把這裡擱置了三個月。

 

————

 

幾天前與久違的肥仔見面。

27歲的我們,在六年前決定在一起是我這一生人做的最幸福的決定。

 

一開始見面有些慢熱。

話題不外乎是最近買的房子、工作上的更新、是否應該買車、花店的動向之類的。

之後話題就是圍繞在家人,感情以及婚姻。

 

“喔?有男朋友了啊?給我看照片。看看你的口味有沒有退步,看他有沒有比我帥。哈哈。”

“你知道你們女人啦,在一起以前可以很brother,在一起之後女人還是女人啊,唉!”

“我老媽其實對妳很好咯,以前她沒叫你洗碗,現在晚餐之後她很不客氣的叫女朋友洗碗,哈哈哈!”

“從來沒想過結婚計劃。等房子好了之後,我還想要過獨居生活,好好享受。”

 

————

 

當天我們聊了近兩個小時。

很多細節都忘了。只記得我叫他好好珍惜女朋友,不要輕易想分手,畢竟要遇上一個互相喜歡又契合的另一半真的很困難,而且還要自己的父母和朋友都認可的一個女朋友,多難得。總是要一人退一步。五年前決定離開是我最錯的抉擇,所以我也希望現在的他不要做錯決定,而且打從心裡我也喜歡這個肉肉的女孩,她看起來是個開心果,一定也可以給肥仔幸福。

差不多要到結尾時,

我抱怨:“謝謝你把benchmark設得那麼高,現在要找比你好的都好困難啊。”

肥仔笑笑:“我有那麼好咩?”

“嗯。以前你對我真心好。” 我微笑。

 

————

 

肥仔啊,

謝謝你的出現讓我體會過真正的愛情,讓我學習付出,懂得進步。這幾年尤其是單身的時候,我常常想起你,想起你的好,想起你從前毫不吝嗇的愛。這一次的見面,只有滿滿的感激,謝謝你的一切一切。

我沒有太多留戀,因為在那個時候我更想奔向男朋友的懷抱。

 

:)

 

 

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