对不起

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刚刚准备要上床睡觉的时候,有一个画面突然侵袭脑袋。

那是你躺在医院迷迷糊糊对我说:“好一点了,我排便之后舒服了一点。”

殊不知你排出来的不是粪便,而是一滩又一滩浓稠无比几近黑色的血液。你当时迷迷糊糊并不知道,可是每每摊开成人尿片那一刻,我的心总是战战兢兢。你当时对我说舒服了点的心情,其实是想安慰我,还是依然保持乐观的心情对待?

不知道是我神经迟钝还是纯粹逃避。回想起来,我对爸爸的心情除了感恩,就是后悔遗憾和心痛。在他离开的前几天,每次回到家也说不到几句,关心的话也不多说。脑子盘算的全家福计划还有沙巴之旅的计划一直被搁着。他究竟是抱着怎样的心情对待我这个自私的女儿?是不是已经很失望还是生气?其实我真的宁愿你现在起来狠狠的骂我一顿,痛打我一餐,我的心里才会好过。

你离开前的几个星期,我把仓鼠带回家。你看到仓鼠就说:“干嘛养这个?养狗嘛。” 我笑着说,你跟你的老婆说啦。爸爸,你是不是很想念Snooker和妹妹。你们在天堂重逢了吗?

世界没有因为谁的离开谁的存在而停止运作。事情不再被提起并不代表被遗忘,而是把它锁在心里结痂。一个人的时候有些画面总会不自觉浮现,心里的空洞,不安,抱歉,遗憾和后悔只是暂时被强制性忽视,但它确实存在,在某个夜里再次爆发,痛哭。

你离开之后,我们发现了一些事情是你从没有告诉过我们的。我讶异和心痛,你究竟在外面承受了多少压力。而我这个做女儿的却没有本事替你解决,真的很失败。而现在唯一能够做的事情就是照顾好妈妈,确保她一切安好。

那天他们替你穿上了西装外套,那是我第一次看你穿得那么正式。在丧礼的那几天只要经过你,通过薄薄的镜片看你微微上扬的嘴角以及很体面的西装,我就会幻想某年我出嫁那样,你是不是也穿得那么正式,那么帅气?我想是的。只是你还没来得及看你女儿出嫁,抱到孙子,就这样走了,那是我做梦也不曾想过的。

到至今,我还没梦见你。

如果今晚梦见你,我会紧紧抱住你对你说:对不起。


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