27歲

 

這是一首近期愛播的歌。淡淡的,幽幽的,不自覺想起Toy Story 2。

我回來了,不知道這個空間還有沒有人在看。但是這是我剩下的僅有空間喃喃自語,好幾次好想發表文章,可是情緒過了之後,想吐出的文字便消失滅跡。今天我好想寫些什麼,除了是因為早上和媽媽吵架之外,也是這幾個月累積的情緒開始得不到抒發。

 

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今年有好幾次在公司崩潰過,當沒人的時候,眼淚就像水龍頭一樣狂流。現在其實也是,我真是哭包。哭是因為突然想起爸爸,遺憾在他生前為什麼我沒做更多,想起在醫院的兩天,想起他虛弱的坐在客廳的畫面,想起他過世之後我們發現的事情,想起他究竟之前承受的壓力,想起我不曾說過我愛他。結果我在他面子書留言,竟然會期待seen的字出現。我大概是瘋了。每次上香的時候,我幾乎都會說很想你,愛你,也不懂你會不會聽見?想起在你眾多兄弟姊妹,竟然是最早逝的那個,為什麼呢?你在眾多當中最念親情,最孝順,為什麼是你先走呢。

我真的真的真的很想你。

最後一次大哭,我信息周餅乾,然後10點多晚上她跟麥克一起過來。謝謝你總是在我軟弱的時候及時出現。

 

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27歲的我。

突然間開竅,好像變得更清楚自己要的是什麼,想變成怎樣的人。

一直都是行動派的我,因此很積極的往那目標前進。因為如果光是想,是沒有用的,你必須開始行動,想辦法實踐。過程是過山車,心情也起起落落。有時候會覺得很心灰,有時候突然間會充滿希望,像跌倒後再爬起來。

可是我發覺要兼顧所有的事情非常耗力。

有時候更覺得兩頭不到岸。當你的生活不停的在安排明天的行程,腦子裡想要分秒必爭,只要稍有差池,或是別人搗亂的你的行程,你會想殺了對方,如果是新的行程要加入,你又得重新安排時間的過程,你會想殺了自己。你真的真的沒法想像跟時間比賽的過程,是身心疲憊的。我所說的,photobooth工作,花的工作跟家裡的太后。

漸漸的,脾氣越來越不好。

矛盾的是,當開始閒下來又覺得自己很沒用。Useless, I mean.

時間上的壓迫,工作上的壓力,還有不停駕車的節奏,你恨不得想找一個助手或是司機。可是我的感覺是,我是孤身作戰的,別人沒辦法插手幫忙。

有的時候,你很努力在兼顧每一樣事情,用僅有的力氣在支撐,可是當有人無意的調侃或是無意的否定或質疑我的努力,對不起,我真的沒辦法。但最後我選擇吞下這口氣,心想就默默的做吧。否定的話,沒關係吧,就做更好一些證明自己吧。雖然有的時候真的很累。以前平時喜歡跟他們打鬧開玩笑的一群,現在看見的時候只剩下一種感覺叫壓力。

每個人都有自己的壓力,我做好自己那部分就好。

 

我不太跟人訴苦了,現在。

開始進入那種,無論跟誰說,都無補於事的狀態。那又何必分享太多。

睡覺,起身就沒事了。

 

但是我是一隻打不死的蟑螂,真的。

我對未來還是充滿希望,想要的事情一定會想辦法做到。

27歲,我從未感到那麼清晰過。

 

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感情。

他說:“我們不是挑剔,我們只是太清楚自己想要的。” I couldn’t agree more.

 

這一年來身邊出現不少男生,卻沒有一個我願意為他們停下來。他們很好,可是 there is always a BUT.

P先生很體貼入微典型好男人,BUT 不夠自信有態度和有趣。

K先生有趣體貼好聊,BUT 日子久了感覺消失。

D先生我們認識最久,最舒服,BUT 我卻沒辦法說服自己停下來,一直覺得我們是兩個不同的世界和社少圈子。

K先生蠻可愛相處融洽舒服, BUT 感覺好像被家人保護的太好,沒有安全感。

 

長大之後,所有感情都變得像一道數學題。加減乘除之後,要出現自己想要的答案機率幾乎很渺小。不像以前那樣,很容易動心和喜歡上一個人了。

 

我一直在找著那個8分以上的男生。

僅有6分的我,只能一直努力爭取至少多2分,才能變成自己想要成為的女孩。

 

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就這樣吧。

明天要早起身,開始準備舞台劇需要的花材。籌備的過程真的非常非常壓力,因為在做著一個不太熟悉的事情。現在壓力減少一半,等這個星期演出結束之後,再好好調整自己吧。

還是那句,我對我的生活還是很#hopeful. :)


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